第12章（第1 / 3页）

我看着静静流淌的江水，很认真地说道：就找像你这样的。

她又是淡淡地笑，低头不语。

我说的是真的，灵灵姐。

她还是不说什么。

我反问她：那，你想找个什么样的男朋友呢？

可能有的人会说我很混蛋，明明对唐英做过那些超出姐弟情感的举动，却又对灵灵心存邪念。其实我也无时不在纠结这个问题。我在学校的时候其实还是蛮单纯的，当时学校拉帮结派打架斗殴成风，好多小屁孩都为自己能加入某个小帮派为荣。但我对这类人却是非常反感，这些家伙年纪轻轻就懂得泡妞看色情小说调戏女老师什么的。我觉得我当时还是比较正派的，至少还能够明哲保身我行我素，我清楚自己是哪一类型的人，我不会去为了跟风而同流合污。即便后来因为阴差阳错被拉进一个三人小团队里，但我始终没把他们当成是一路人，后来就是因为和他们闹翻发生正面冲突才离开的学校，如果有机会我会适当交待一下里面的大致缘由。

但自从到了广州，和两个女孩共处一段时间之后，我不知道自己怎么就会产生那样混账的想法。反正就觉得，这两个女孩本就应该和我有关联，也不管这样到底符不符合逻辑。我也不知道那是因为太过于早熟呢，还是太过于幼稚？甚至是愚蠢！

不过以我现在的理解能力，大概也能理出个头绪了。说得更直观一点，我就用两个武侠中的人物作个对比吧。

对唐英，我觉得更多的是像虚竹对梦姑那种感觉。他们的相遇是在糊里糊涂中被联系在一起的，一种朦朦胧胧的依恋和渴望。开始只是一种纯粹的受命运的编排，在本能的欲望驱使下渐生情愫，后来两人最终相爱，但这种爱，带着一种离奇的宿命感。就像我和唐英，因为小时候在一起度过童年时光，那也是因为小时候表姐被命运之手推到我的童年生活中来。长大后偏偏又和她相遇在一个遥远陌生的环境里，可以说，我对她的那种占有欲望是从很早就植入到脑海中了的。面对唐英的时候，我总会有一种抑制不住的冲动，我渴望她的温存，她的性感，她身上散发出来的那种女性的魅力。恰好又在那样一个情窦初开的阶段和她陷入一场欲望的深渊。但我心里其实一直都有一个还算清醒的认知，名义上她是我表姐，我们之间不应该会产生那种真正的爱情。世俗上不允许，个人情感上也很难无保留地投入。所以和她在一起的每一次缠绵，都会伴随着一些或多或少的罪恶感，偏偏这种罪恶感同时又能催生出一点扭曲的兴奋，最终让人欲罢不能！

而对灵灵，就很有点段誉对王语嫣那种感觉。偶然的相遇，刻骨的倾慕，但一直又觉得那是自己心目中的女神，不敢随意亵渎。那是一种发自内心的情感爱恋，有一种灵魂找到了归属的欣慰，一种红尘里寻到了知音的惊喜，仿佛上天的恩赐那样，不甘愿错过，不甘愿放弃。灵灵这个女孩，对她的了解越多，越深，我对她的那种爱慕就越是难以自拔，我觉得她就是我真正要找的那类红颜。

她想了想：不知道啊。

怎么会？我猜想啊，你肯定早就有自己心目中的那种类型了，但是你……

自从那次她主动提出和我去江边散步之后，我总会找各种各样的理由要和她出去走走。当然都是在午夜时分，只有那个时候才有属于我们两个的时间。上班的时候无暇谈心，白天她回住处我在宿舍，所以我只能在午夜休息的时候和她交流，我觉得那是我一天中最期待的时刻。

当然我现在已经不像当初那么冒失了。不会动不动去拉她的手或者抱她，虽然她比我大那么多，但奇怪的是，一旦和她在一起的时候，我就会很自然地表现出相当的成熟度。因为我觉得她是一个很有内涵的女孩，我不想在她面前表现得那么幼稚，那样她一定会把我当小孩子看。我想努力表现出至少不低于她那个年龄段的思维模式，虽然有时未必就能达到那个效果。

而奇怪的是，一旦面对表姐的时候，我一点也不想去伪装什么。我会将我最本真的一面表露出来，比如在她面前撒娇，孩子气十足。因为我知道，我在她面前装不出来，也没有必要去装，她太了解我的秉性了。在她面前，我想永远都做那个淘气顽皮又任性的坏小孩。

在江边那块我们经常闲坐的水泥板上，灵灵问我：以后想找一个什么样的女孩做女朋友？

她现在已经不怎么把我当成那个一无所知的小屁孩了，这是我这段时间以来努力的成果。